Come farsi desiderare dalle donne. Suscita in lei interesse: in amore vince chi fugge.
"In amore vince chi fugge." Lo abbiamo sentito tutti, e quasi tutti lo abbiamo applicato male almeno una volta.
Io per primo. Per anni ho spiegato su questo sito come farsi desiderare allontanandosi: sparire per due giorni, rispondere in ritardo, far capire che c'era un'altra. Funzionava, ogni tanto. Ma ho smesso di insegnarlo, e in questo articolo ti spiego perché — e cosa fare al posto suo.
Partiamo dal fondo, così sai subito dove andiamo a parare: non puoi far desiderare nessuno. Puoi solo diventare una persona che vale la pena desiderare, e poi farti trovare. È meno eccitante di un trucco, lo so. Però è l'unica cosa che regge nel tempo.
Cosa c'è di vero nel detto
Il fondo di verità esiste. È solo che quasi tutti lo leggono al contrario.
C'è un fenomeno reale, ed è documentato: tendiamo a dare più valore a ciò che costa fatica ottenere. Una coppa vinta in un torneo difficile vale più di un premio ricevuto in regalo. Vale per gli oggetti, e in una certa misura vale anche per le persone.
Il salto sbagliato è quello che ho fatto io per anni: se la distanza aumenta il desiderio, allora fingiamo distanza. Rispondiamo dopo tre ore. Diciamo che siamo impegnati quando siamo sul divano.
Non funziona, e il motivo è semplice: la distanza finta si sente. Chi hai davanti non percepisce "questa persona ha una vita piena", percepisce "questa persona sta facendo qualcosa". Magari non sa dire cosa, ma l'attrito lo avverte. E quando lo capisce — perché prima o poi lo capisce — quello che avevi costruito non si incrina: crolla.
C'è poi una cosa che nessuno ti dice sulla distanza recitata: funziona meglio con le persone insicure. Chi sta bene con sé, davanti a uno che sparisce e riappare, semplicemente si allontana e va oltre. Quindi anche quando il trucco riesce, ti seleziona il tipo di persona sbagliato. Ti ritrovi in una relazione costruita sull'ansia di qualcun altro, e non è lì che volevi arrivare.
La versione che funziona davvero
Non "sembrare" occupato. Esserlo.
La differenza tra la versione che funziona e quella che ti si ritorce contro sta tutta in una domanda: quello che stai facendo reggerebbe se l'altra persona sapesse esattamente cosa stai facendo?
Prova ad applicarla. "Ho aspettato tre ore a risponderti per farti desiderare" — detto ad alta voce fa ridere, o peggio. "Ti ho risposto stasera perché nel pomeriggio ero in palestra" — detto ad alta voce non fa né caldo né freddo, perché è semplicemente vero.
Ecco cosa cambia le cose, in ordine di importanza.
1. Avere qualcosa che ti tiene occupato sul serio.
Un lavoro che ti interessa, uno sport, un progetto, degli amici che vedi con costanza. Non per "sembrare irraggiungibile": perché una persona con una vita sua è oggettivamente più interessante di una che ha il telefono in mano tutto il giorno in attesa di una notifica. Il paradosso è che quando ce l'hai davvero, non devi più recitare niente — rispondi quando puoi, e basta.
2. Saper dire di no.
Alle cose che non ti va di fare, ai posti dove non vuoi andare, ai comportamenti che non ti stanno bene. Chi non dice mai di no non fa una buona impressione: ne fa una vaga. Se sei d'accordo con tutto, non hai detto niente di te.
3. Fare il primo passo e poi lasciare spazio.
Questa è la parte che assomiglia di più al vecchio consiglio, ma è un'altra cosa. Dici chiaramente che ti interessa — un invito, una proposta, senza ambiguità — e poi lasci che l'altra persona decida. Non sparisci per manipolare: fai spazio perché una risposta libera valga qualcosa. Chi ti cerca dopo che gli hai lasciato spazio ti sta cercando davvero.
4. Smettere di chiedere conferme.
"Ti piaccio?", "perché non mi hai risposto?", "sei arrabbiata?". Ogni richiesta di rassicurazione sposta un pezzetto di peso sull'altra persona. Non è una questione di forza o debolezza: è che diventa faticoso starti vicino. E la fatica, quella sì, allontana.
E le donne, allora, cosa vogliono?
La domanda è mal posta, e ti tiene fermo.
Nella versione vecchia di questo articolo c'era scritto che le donne dicono di volere il principe azzurro e poi finiscono con lo stronzo. L'ho scritto io, e me ne assumo la responsabilità.
Il problema di quella frase non è che sia offensiva — è che è inutile. Ti lascia con l'idea che ci sia un tipo di uomo che vince e uno che perde, e che tu debba trasformarti nel primo. Ma "le donne" non esistono come categoria che vuole tutta la stessa cosa, esattamente come non esistono "gli uomini".
Quello che ho osservato in vent'anni di lettere e conversazioni è più noioso e più utile: le persone si allontanano da chi ha bisogno di loro per stare in piedi, e si avvicinano a chi sta in piedi da solo e le sceglie comunque. Vale in tutte le direzioni.
Il che ci riporta al punto: la domanda giusta non è "come faccio a farmi desiderare", è "che tipo di persona sono quando nessuno guarda". La prima è una scorciatoia che si esaurisce in due settimane. La seconda è un lavoro che dura, ma i risultati te li tieni.
Da dove si comincia
Se ti sei riconosciuto in qualcosa di quello che hai letto — soprattutto nel punto 4 — il posto giusto da cui partire non è imparare cosa scrivere. È capire perché senti il bisogno di quelle conferme.
Ho scritto un report gratuito su come conoscere persone fuori dalle app, che si chiama Basta Swipe: si legge in mezz'ora e ti dà qualcosa da provare già questa settimana. Lo trovi qui.
Se invece vuoi il percorso intero, i quattro libri della Serie Metodo Z.E.R.O. lo fanno in ordine: si parte da te, si passa dalle persone intorno a te, e solo dopo si arriva all'attrazione.
E se ti stai chiedendo perché ho riscritto un articolo che funzionava benissimo così com'era, la risposta lunga è qui.
Diventa un Pinguino!
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